Вспышки на солнце. Как возникает и проявляется наша темная сторона

              Как пел Владимир Высоцкий в одной из своих песен –
              «Мы не сделали скандала
              Нам вождя недоставало
              Настоящих буйных мало
              Вот и нету вожаков…»

Гнев в нашем обществе считается социально неприемлемой эмоцией. Проявлять его ярко считается неприличным. В личной жизни мы можем закатывать глаза, орать и топать ногами, споря со своими близкими и друзьями. Хотя тоже далеко не всегда обстоятельства это позволяют. А в рабочем контексте максимум, что допускается (если вы не «начальник-тиран») – это гримаса раздражения и легкое изменение тона и громкости голоса. У нас есть четкое бессознательное разделение – где и каким образом можно проявить свой гнев.

Нужно заметить, что гнев – это одна из естественных базовых эмоций, изначально заложенных в каждом человеке. Эволюционно эта эмоция возникла для того, чтобы защитить и сохранить то, что нам дорого, обозначить границы своих интересов и того поведения других, которое дозволено. Нормально испытывать гнев, когда с вами обходятся ненадлежащим образом или причиняют вред вам или вашим близким, которые не могут постоять за себя сами. Это здоровая реакция, позволяющая защитить и сохранить безопасность. Сама по себе эта эмоция не хорошая и не плохая. Все зависит от того, где, как и по какому поводу вы ее выражаете.

Как ни странно эмоция гнева напрямую связана с любовью к себе. Михаил Лабковский в лекции на тему «Как правильно любить себя» обозначил всего две вещи, которые могут в этом помочь. Первая – полностью принять себя со всеми своими особенностями и во всех своих проявлениях. Вторая – делать только то, что тебе хочется и не делать того, что не хочется. И это последнее утверждение для меня как раз очень про гнев. Ведь зачастую гнев возникает, когда мы «наступаем на горло собственной песне». Или это делает кто-то другой…

Почему же появляется и выходит на поверхность гнев?

Есть масса причин, по которым мы начинаем испытывать раздражение плавно переходящее в злость и ярость. Вот некоторые из них, встречающиеся наиболее часто.
 

• Мы чаще раздражаемся и злимся в состоянии стресса, когда ресурсы организма снижены. Согласитесь, когда вы не выспались или устали, вас гораздо легче вывести из себя.
• Скорее всего, в детстве мы недополучили того, что должны были получить - любви, заботы, доверия, понимания и т.д. И этот «недолюб» может выражаться потом в виде претензий ко всему миру.
• Или наоборот, когда чувствуем, что нас излишне опекают, контролируют и буквально «душат» своей заботой и вниманием. Вспомните этот прекрасный вопрос по телефону: «Ты где?»
• Другой стороной этой медали будет гнев по поводу того, что кто-то другой сопротивляется вашей опеке. Когда вы абсолютно точно знаете, как будет лучше!
• Нам не дают реализовать свои стремления, ценности и желания. Например, не дают высказать свое мнение по какому-либо поводу, считая, что оно не важно, или у вас нет жизненного опыта или вообще, зачем слушать мнение женщины о рыбалке и т.д.
• Гнев включается, когда мы начинаем сравнивать. Ожидая от других, что они такие же, как мы, разделяя людей на своих и чужих. Ожидая, что все всё поймут с первого раза (мы же понимаем, как решать эту задачу, а ребенок просто тупит); сделают так же быстро и таким же способом, как мы (сварят борщ, например); имеют те же политические взгляды и убеждения и т.д.
• Мы злимся, когда кто-то или что-то нарушает наш покой, устоявшийся порядок вещей. Выход из зоны комфорта всегда сопровождается сопротивлением и недовольством. Любая живая система стремится к гомеостазу – сохранению того состояния, которое есть сейчас. И когда мы, например, решаем регулярно делать зарядку по утрам, часть нашего организма негодует и упирается рогами и копытами.
• Гнев появляется, когда мы видим в других те черты, которые не выносим в себе самих. Чаще всего мы можем даже этого не осознавать, поскольку это наша «теневая сторона», которую мы не хотим видеть в себе. Если нас раздражает в людях жадность, это то, что мы не принимаем в себе, запрещаем себе.
• Часто мы злимся из-за старых психологических травм, разочарований. Опять же не осознавая этого в полной мере. Когда сегодняшние события чем-то напоминают об этом. Если вас когда-то «завалили» на экзамене, любое сомнение в вашей компетентности может вызвать резкую реакцию.
• Гнев «включается», когда ситуация сейчас чем-то напоминает схожую в прошлом – словами и  их интонацией, похожестью людей, энергетикой или содержанием. Вполне себе взрослый бизнесмен может впасть в глухое раздражение, когда просто услышит тон голоса, которым его в детстве заставляли есть «эти полезные морковные колобки».

Гроздья гнева

Люди вообще очень терпеливые существа - у нас хорошо развит самоконтроль, мы соблюдаем культурные нормы и корпоративные правила.  Даже когда нам наступили на ногу, мы иногда продолжаем мило улыбаться. По большому счету гнев выходит на поверхность или когда он накоплен или в экстремальных ситуациях, когда необходимо отреагировать немедленно.
Как правило, гнев проявляется в конфликтных ситуациях. И есть масса способов его выражения, когда он не направляется по прямому назначению – на агрессора. Это не вполне эффективные стратегии, которые приводят к разного рода негативным последствиям.

Взрывоопасная копилка

Когда мы терпим долго и героически, давление изнутри становится так велико, что его невозможно удержать, как будто срывает крышку у скороварки. Раздражение, гнев, злость и возмущение копятся и иногда прорываются в самых непредвиденных ситуациях. Когда, например, мы начинаем орать дурным голосом на продавщицу, которая чуть замешкалась или принесла не совсем то, что мы просили. Продавщица вообще ни при чем! Мы на самом деле орем на нашего коллегу, с которым не смогли договориться. Результатом такой «вспышки на солнце» как правило являются стыд и вина. Тоже не очень полезные эмоции.

Перенос гнева

Или, предположим, возник конфликт на работе. Вы не смогли отреагировать адекватно, опасаясь испортить отношения с начальством или коллегами. Приходите домой, а там жена опять приготовила эту «гадость заливную рыбу», которую вы до этого ели и нахваливали, опасаясь обидеть ее кулинарные таланты. Но сейчас гнев прорывается, вы говорите все, что думаете о ней, как о хозяйке. Тут же внезапно вспоминается и ее мама, которая совсем ненадолго (месяца, эдак, на два) недавно к вам приезжала в гости. Супруга возмущается в ответ или уходит рыдать или идет к сыну и отвешивает ему подзатыльник за то, что тот «не так» делает уроки. Сыну остается только пнуть кошку… «Рабочий» гнев перетекает в «домашний», жертвы и разрушения в наличии…

По очень похожей схеме строились отношения у меня в семье. Только кошки не было, все замыкалось на мне. Папа проявлял недовольство принесенное с работы, мама пропускала все мимо, я возвращала недовольство папе. И этот клубок накручивался и накручивался – чувство вины, раздражение, беспомощность. Только годам к сорока, уже будучи и коучем и психологом, и поработав с начальниками – «тиранами деспотами», я наконец-то смогла уладить этот конфликт и наладить нормальные человеческие отношения внутри своей семьи. А кто-то и до пенсии так и остается в состоянии «битвы» с родителями. Как конкретно я этого достигла, обязательно напишу в одной из следующих статей.

Самобичевание

Еще можно пойти по пути аутоагрессии – это когда начинаешь злиться на себя. Очень легко впасть в состояние «жертвяка», заламывая руки и причитая, что «от меня ничего не зависит, я слабый, несчастный, угнетенный и сам в этом виноват». Злость уходит внутрь и начинает отравлять там все постепенно и незаметно. А потом мы удивляемся, почему депрессия в мире уже принимает характер эпидемии? Мы обвиняем себя, ненавидим себя, гнобим почем зря. Можете не верить, но все это напрямую влияет на наше настроение и самочувствие. Желание быть всегда приятными, незлобивыми, удобными для всех приводит в результате к полному истощению сил. За этим стоит и еще одна болезнь современного мира – синдром хронической усталости. 

Однако, не все так ужасно, как может показаться. Есть здоровые и эффективные пути выхода из этих ловушек. Как правило, у каждого человека есть своя личная история отношений с гневом, своя стратегия поведения, которая называется «копинговая стратегия». Это тот способ решения сложных ситуаций в жизни, который человек выработал за много лет и, которая, в общем и целом, помогает ему «справиться с управлением» и успешно адаптироваться. Иногда эта стратегия очень энергозатратна, часто чем-то приходится жертвовать.

Коуч может помочь выработать новые стратегии, которые опираются на сильные стороны вашего поведения, особенности темперамента и контекста, ключевые ценности и убеждения. Когда вы сможете легче взаимодействовать с эмоцией гнева, проще решать конфликтные ситуации, увидите новые пути для этого. В рамках сессии коучинга, опираясь на ваш прошлый опыт, вы создадите больше пространства спокойствия и предсказуемости в вашей жизни. Ваша уникальность станет основой для расширения вашего влияния. Вы сможете играть по своим правилам, развивая свою экспертность и увеличивая КПД проживания жизни. Будет гораздо больше людей, про которых вы сможете сказать, что они «вместе» с вами, а не «против» вас.
Буду рада сопровождать вас на пути этих изменений!

В следующей статье мы коснемся темы управления эмоциями и, в особенности, гневом - тех способов, которые в первом приближении дадут вам инструменты контроля над своим «внутренним драконом», чтобы он уже не плевался пламенем по каждому поводу.
 

Любовь Короткова,
Коуч, тренер, интегральный психолог