Я всегда старалась любым способом избежать конфликтов. Когда они случались, стремилась поскорее их завершить. Иногда это получалось, иногда нет. Был случай, когда во время конфликта мое состояние поменялось настолько кардинально, что я сама была удивлена. На поверхность вышло что-то очень мощное и неуправляемое. Это был сильный гнев.
Я тогда вышла победителем из спора. Однако задумалась, а как вообще у нас всех обстоит дело с конфликтами? Понаблюдала за друзьями, коллегами и почувствовала, что эта тема мне очень и очень интересна. Конфликты многослойны, в них отражается суть личности человека – его ценности, особенности поведения, привычные стратегии.
А проанализировав запросы на коучинг, я ясно увидела, что почти в каждом третьем есть конфликт. И это нормально, мы все настолько разные, что я вообще удивляюсь иногда, каким образом нам удается договориться друг с другом.
Эта статья открывает целый цикл публикаций на тему конфликтов. Уверена, многие из вас найдут для себя в них что-то полезное и интересное. Итак, вводная статья по теме «Конфликты. Я в них и они во Мне»
Иллюзия толерантности
В любую эпоху существует какая-либо эмоция или поведение, которое считается непозволительным. В начале XX века это была сексуальность – считалось, что ее неприемлемо проявлять, выставлять напоказ, это грешно, наконец!
Все помнят, чем закончился этот запрет – сначала был Фрейд с его психоанализом и привязкой любого человеческого поведения к сексу. А чуть позже случилась и настоящая сексуальная революция. Когда что-то вытесняется и запрещается, в конце концов это прорывается на поверхность. Вы же знаете – запретный плод сладок.
В современном обществе, на мой взгляд, вытесняется эмоция гнева. Мы стали все такие толерантные, такие принимающие, такие нацеленные на сотрудничество и стратегию win-win-win (пишу и мне слышится мимими). Не принято сердиться, раздражение воспринимается, как асоциальное поведение. В общем и целом создается впечатление, что все такие возвышенные, благостные, что даже какают бабочками…
Мне такое описание, как сахарная вата, которая завязла в зубах. При этом все понимают, что мы можем заявлять свою лояльность и дружелюбность сколько угодно долго. До тех пор пока дело не касается наших личных, не побоюсь этого слова «шкурных», интересов. Когда уже вплотную приблизились и надо решать. Отвечать себе на неудобные вопросы.
Вопросы по существу:
- Кто кого? Кто уступит, а кто проиграет?
- Чьи интересы важнее для меня лично – мои? Или интересы другого? Или интересы коллектива? Или мир во всем мире?-)
- Что будет, если я не буду отстаивать свои интересы и прогнусь?
- Как тот скрытый гнев, который копится из-за моего стремления угодить другим/быть принятым/нравиться/ проявится во мне? В моем общении с близкими людьми?
- Как это отразится на моем здоровье и повлияет на мое настроение и эмоции?
И это далеко не полный перечень «неудобных» вопросов к самому себе. Жаль, что зачастую мы начинаем отвечать себе на них только, когда нас припрет к стенке.
Цена отрицания гнева
Как правило, гнев проявляется в конфликтных ситуациях. И есть масса способов его выражения, когда он не направляется по прямому назначению – когда на агрессию отвечают ответной агрессией.
А можно сделать вид, что раздражительность и злоба – это не про нас.
Начать злиться на себя. Это называется аутоагрессия. Если увлекаться этим способом, то можно легко довести себя до депрессии и полного упадка сил.
Можно обвинять во всем систему – это у нас страна такая, ничего от нас не зависит. Очень удобно – вроде и раздражение выразил и система вряд ли будет отвечать на такой выпад. Замечали ли вы, что такое брюзжание вызывает в окружающих негативные эмоции? Так мы «заражаемся» чужим недовольством.
А можно еще впасть в ступор, изображая дохлых опоссумов из мультика «Ледниковый период». Авось на тебя перестанут обращать внимание и конфликт как-нибудь сам рассосется.
Первый способ, когда мы решаемся вступить в противоборство, считается самым здоровым. А остальные могут привести к неприятным последствиям – психосоматике, неврозам, снижению иммунитета. И уж точно – к проигрышу в конфликтной ситуации.ачем это все нам нужно? Ради чего мы подавляем свой гнев?
Может, стоит все же признать, что конфликты есть в нашей жизни. И они происходят всегда. Просто потому, что мы контактируем с другими людьми. И потому, что все мы разные.
Начиная от того, чтобы договориться о том, оставить ли на ночь форточку открытой или закрытой. И заканчивая обсуждением условий договора поставки оборудования на крупную сумму. Иллюзия о том, что конфликтов нет, очень опасна. Они есть. Всегда. И что же с этим делать?
Мастерство переговорщика
Нам всем критически важно уметь договариваться. И отстаивать свои границы. И доносить свою точку зрения. И уметь говорить «нет», если мы не согласны. И иметь смелость входить в конфликт. И быть осознанным внутри конфликта. Даже проявляя гнев, не уходить с головой в эмоции, а помнить о том результате, к которому мы хотим придти. И много чего еще. Достичь этих целей помогает тренинг управления эмоциями.
Особенно сейчас, когда плотность общения стала просто запредельной – за один день мы можем обсуждать 5-6 проектов. Количество контактов с другими людьми сильно выросло – иногда даже сложно вспомнить с кем и о чем мы говорили вчера. И очень часто все участники переговоров хотят разного, зачастую диаметрально противоположного. Это про искусство переговорщика, которое практически всем жизненно необходимо.
Оказывается, на западе есть даже такая профессия – посредник. Он помогает сторонам конфликта не довести его до суда, а разрешить во внесудебном порядке. Людям очень сложно договориться, когда они уже внутри конфликта интересов, в своих эмоциях, восприятиях, накопленных обидах. Нужен специальный человек, который сможет оценить ситуацию непредвзято, увидеть пути решения и предложить их. Кстати, есть прекрасный сериал на тему решения конфликтов – «Посредник Кейт». В нем как раз дается множество вариантов решения конфликтных ситуаций.
Итак:
- Иллюзия отсутствия конфликтов очень опасна. Они есть всегда.
- Самый лучший путь – вступить в конфликт, если он неизбежен.
- Умение находить лучший выход из конфликтной ситуации – бесценно.
- Когда оно у вас есть, вы сможете легко договариваться, соблюдая баланс интересов.
В этом цикле статей я постараюсь осветить максимум аспектов конфликтов, чтобы вам было легче проживать конфликты и выходить из них победителями. Даже если по факту вы проиграли. В знании – сила. А когда вы научитесь применять их в своей жизни, то получите еще больше бонусов.
Это даст эмоциональную устойчивость, самообладание и спокойствие. А также понимание, что лично для меня важно в ситуации конфликта интересов. И что я чувствую прямо сейчас, во время обсуждения. Это дает постепенную наработку навыка переговорщика.
Вы сможете посмотреть в лицо всем своим страхам и опасениям. И можете справиться с ними и заявить о них. Тут понадобится смелость признать страхи и сомнения и отвага заявить о них. Познакомившись со своими «внутренними демонами», вы сможете приручить их и опираться на них, как на ресурс сил.
Вы сохраните баланс своих интересов и интересов другой стороны и сможете находить по-настоящему взаимовыгодные решения. Тут нужно знать, чего вы хотите для себя. Только для себя. И почему вам важно это получить. И еще важно услышать и принять во внимание потребности другой стороны.
Вы станете по-настоящему авторитетной фигурой. Не просто потому, что вы злобно рявкнули и все подчинились. А потому, что вы аргументировано и спокойно обосновали свою точку зрения. И это свидетельство того, что вы доверяете другим и уважаете их.
А ваша экспертность будет проявляться мягко и не будет выглядеть, как превосходство или снобизм. И вы сможете гибко реагировать на изменение ситуации, создавая все новые и новые пути решения.
Все эти темы мы постепенно будем прорабатывать, шаг за шагом. Чтобы получить в итоге то самое мастерство переговорщика. Буду рада поделиться с вами знаниями, а также быть полезной в качестве коуча.
Любовь Короткова,
Сертифицированный коуч, тренер, интегральный психолог
